Non è un post per pornofili: dalla fase orale siamo passati a quella…

Anale.

Non temo di scriverlo, supportata dai tanti anni trascorsi a farmi venire l’orchite ascoltando le amiche – allora studentesse in psicologia – parlarne a profusione.

Non ci facevo tanto conto allora. Mi faceva ridere come a qualunque 20enne imbecille “ah, ah, la fase anale…!”

Ah, ah sto pesce.

Ora che la frollina ci è entrata in pieno è un DE-LI-RIO.

Passi l’amore incondizionato per i propri escrementi e per il muco del suo naso. Passi. Faticoso ma passi.

“Mi raccomando assecondala, non le far venire l’ansia della popò che poi ci diventa stitica” mi dice mia mamma.

Ma come posso tollerare la gioia e entusiasmo che mia figlia prova ogni volta che – camminando per strada – ci imbattiamo in una cacca di cane sul marciapiede???

Si ferma di scatto e come se avesse incontrato il fidanzatino delle medie se ne esce con un urletto di gioia e un: “uhhhhhh! guada mamma, guada: cacca caneeeeee!!!!”

Inutili i miei sforzi volti – senza terrorizzarla che non so che effetto possa avere sul suo intestino – a farle capire che è sporca, che non si può toccare e che i padroni sono dei gran maleducati che esistono le palettine!

No

Lei si vuole fermare. Rimirare l’opera d’arte contemporanea almeno per 15 minuti e ripartire, con la speranza di incontrare una deiezione altrettanto soddisfacente lungo il percorso asilo-casa.

Ma se si fermasse qua, questa fase anale potrebbe anche bastare. No che non si ferma qua. La frollina non vuole aiuto nel togliersi il pannolino e spesso, incautamente, fa da sola. Non vi sto a dire – che è quasi ora di pranzo – la gioia dei muri di villaborghese!!!!

La fase anale tocca i momenti più divertenti quando si trasforma in chiaro riconoscimento sessuale.

Ieri, per dire, siamo tornate a casa e lei si è nascosta nel suo angolino a fare popò. Io nella stanza accanto facevo i miei fatti.  Ad un certo punto l’ho sentita che ripeteva all’infinito la parola “pisello”.

Pisello di qua, pisello di là. “Dov’è pisello??” chiedeva. A quel punto, pensando che fosse in un momento di evidente confusione, sono andata per confortarla: “no tesoro, tu non hai il pisello, ma vai tranquilla che va bene lo stesso!” e invece l’ho trovata che aveva seduto tutti i peluche su dei lego tondi rovesciati (a mo’ di vasino) e stava tentando di far fare pipì a tutti. Solo che i suoi peluche, è evidente, sono tutti maschi nella testa della frollina.

Ma la volete sapere la cosa più bella? Non avendo trovato il pisello di alcuno (povera cinna, chissà cosa penserà ora, vedendo che quelli con cui dorme sono asessuati!) tirava le etichette di ognuno di loro, spesso posizionate ad altezza chiappe o gambe e le trattava come fossero un pisello, cercando di puntarle sul lego/vasino!!!!

Può essere un buon consiglio per molte donne, dico io. Che con la penuria di uomini decenti in giro, potrebbe essere una valida alternativa no? In fondo le etichette hanno anche l’indubbio vantaggio di offrire tutte le informazioni necessarie, mentre il pisello spesso è un mistero.