Di amenuncoli sessuali

Premessa: ogni riferimento a fatti o persone realmente esistiti è PURAMENTE casuale. O forse no.

L’altra sera siamo andati a cena da un’amica, noi della Panzafamily.

Frollina era in grande spolvero, le abbiamo portato i suoi giochini e si è subito sentita a suo agio nella nuova casa di colei che chiameremo la donna misteriosa.

La donna misteriosa ha appena traslocato e ha confezionato una dimora che sembra uscita da Vogue, con tanto di fiori freschi sul tavolo e musica di sottofondo che a VillaBorghese tanta eleganza la stende in pieno!

La cena era squisita. La compagnia ottima. Abbiamo chiaccherato, giocato con la bimba e riso dei vecchi tempi (che fa molto gente che nella vita da qualche parte è arrivata e può ridere del passato).

Mia figlia si sentiva talmente bene ma bene che ad una ora vicina alla nanna si è buttata sul lettone di codesta amica per leggere con me e rilassarsi come facciamo a casa, secondo una routine ormai collaudata.

Lenzuola figose e copripiumino figoso. La donna misteriosa è in piena “fase materasso”. Ovvero ha appena iniziato una relazione appassionata con un uomo appassionato che la attizza alquanto e la tromba assai. Stanno attraversando quel momento magico dell’ammore in cui passeresti tutta la giornata a rivoltarti tra le lenzuola e c’hai sempre le labbra gonfie di sesso e gli occhi illuminati di eccitazione.

La fase materasso per l’appunto.

Mentre leggevo “Giulio coniglio” a mia figlia ma con la mente correvo ai materassi e Tino e la donna misteriosa chiacchieravano in cucina, ecco che quella pettegola curiosona di frollina in un lampo si è allontanata dal libro e dalla sottoscritta e ha infilato una mano nel cassetto del comodino della mia audace amica.

Quando ho rimesso la mente nel mondo, lasciando i materassi al loro posto, ecco che la piccola mascalzoncella rideva contenta brandendo l’aria con una specie di nonsocosa rosa, dalle forme accattivanti e ammiccanti.

Ora. La mia fase materasso è finita da un po’ (che tra laringiti di frollina, dermatiti della sottoscritta e stress quotidiano, noi ci potremmo dire in piena fase “rubiamo un attimo durantelananna di frollina per scopacchiare un poco”) ma non sono mica nata ieri.

Ho capito subito che l’orpello che stava divertendo molto mia figlia per la somiglianza con un maialino di quelli della sua fattoria parlante aveva altri usi che vivere nella stanzetta innocente di un bimbo.

Ho capito subito che dovevo recuperare l’oggetto prima che diventasse troppo complicato spiegare a mia figlia perché non era affatto il caso che ci giocasse.

Ma lei era già in salotto dove Tino e la donna misteriosa parlavano di libri.

A sventolare al mondo i piccoli segreti della mia amica.

Con un lancio carpiato doppio ho braccato la bambinella e sono riuscita a passare in tutta fretta l’amenuncolo alla donna misteriosa.

La quale – in un attimo – ha acquisito un colorito naturale che sembrava appena tornata da un viaggio alle Maldive.

La quale, da quel giorno, balbetta.

E credo che a causa della Prole sia definitivamente uscita dalla fase materasso!

Frollina: ovvero il miglior anticoncezionale al mondo!