In fila dal salumiere

In fila dal salumiere, ieri al supermercato, ho avuto l’ennesima prova che sto invecchiando. Succede che frollina ed io ci troviamo ad aspettare il nostro turno di fianco a due baldi sedicenni.

Lui e lei che ogni due per tre si infilano la lingua in bocca. Ma fin qui solo sporca invidia.

Lui è effeminato un bel po’, con i capelli alla moda dei sedicenni, tutti tirabaci sui lati e con un gran ciuffo dritto in mezzo alla testa. Due occhialoni da mosca, per sfidare il sole accecante delle 6 di un pomeriggio ottobrino, piazzati ben bene tra sto ciuffo. Un paio di jeans a cacarella che fan finta di essere tenuti su da una cintura con una grossa borchia con su scritto una roba tipo “io sono dandy” e un cellulare così fiko che nemmeno 007 dispone di cotanta tecnologia.

Lei che sembra un uomo – tanto per chiarire il gioco delle parti nella coppia – con i capelli lunghi lunghi, unti unti e un tocco di finissimo mascara azzurro sugli occhi. Ovviamente c’ha il pancino scoperto che a me mi verrebbe una diarrea fulminante e lo zainetto che sembra un blog, con tutte quelle tacche, tacchettine e dedicuccie varie.

(O blog che sembrano gli zainetti di quando avevamo sedici anni ?? ci sarebbe da scriverci un tractatus sociologico…)

Lui c’ha una vocina pacata, da signorina bene del 600, fin quando non comincia a tirare saracche a destra e sinistra, ma soprattutto alla sua fidanzata.

Lei che ha questo vocione da scaricatore di porto in preda ad una crisi di astinenza da Malboro e si gratta – con una grazia elefantiaca – il naso ogni due per tre.

Tra una lingua e l’altra, mentre decidono se comprare 5 etti (giuro, 5 etti!!!) di mortadella o di prosciutto di parma, a lui suona il telefono.

Lui: “pronto? ciao Greta, come va?”

Lei: “chi cazzo è Greta? passamela quella baldracca!” mentre con le sue manone da ragazza alta e con il pancino di fuori strappa violentemente l’orpello telefonico al moroso.

Lui: “Giada, ridammi il telefono. Giuro che se non mi ridai il telefono ti stupro!”.

Lei (al telefono): ” chi cazzo sei? che cazzo vuoi dal mio fidanzo?”

La simpatica scenetta va avanti così per circa un quarto d’ora, mentre salumieri del supermercato e avventori vari tentano di dissimulare la pietas che stanno provando nei confronti dei neuroni dei fantastici 2.

La scenetta va avanti e negli intermezzi ordinano i loro 5 etti di prosciutto crudo (da pagarsi rigorosamente con la Master card di babbino), e riescono perfino a notare la frollina.

Che, inutile dirlo, figlia di cotanta pettegola, è da quando hanno iniziato il loro show che li osserva interessatissima, allungando il collo come una giraffa e seguendo ogni mossa degli Albano e Romina nostrani.

Lei guarda la bimba e mi fa “che bella che è…sembra un bambolotto! ma quanto ha?” modulando il suo vocione in un afflato di istinto primordiale alla maternità (che a noi donnini ci arriva che abbiamo circa 7 anni);

Lui guarda la bambina e mentre tenta di recuperare il suo cellulare, di richiamare la baldraccaGreta della situazione e di ricomporsi i capelli, spettinati dalla collutazione, se ne esce con un: “Idiota, non lo vedi che c’avrà un mese quel bambino lì???!!!”

Poi, senza aspettare che io proferisca verbo, smentendo lui o ringraziando lei, ricominciano a darsi della zoccolatistupro e dello stronzotieviro mentre vanno alla cassa a pagare…

Ecco, mentre ordinavo la bresaola ho fatto uno di quei pensieri che mi hanno fatto sentire proprio mia nonna.

Ho pensato che se la frollina mi diventa così, a sedici anni, la mando a lavorare in miniera e  le taglio i viveri.

Altro che 5 etti di prosciutto…

sono proprio una vecchia parruccona…