L’alieno

A volte mi verrebbe voglia di scrivere l’ennesimo libro sulla gravidanza, con consigli utili alle panzone, ma non la solita roba ansiogena che fa la conta di tutte le malattie cromosomiche ereditabili e di tutte le sfighe che possono capitare al tuo feto.

Se fossi una scrittrice, giuro, lo farei.

Ieri sera ho compreso un’altra, grande verità che voglio condividere con voi e – soprattutto – con le gravide all’ascolto:

anche se amate i film di fantascienza e lo avete già visto 5 volte, non appena il vostro Feto inizia a scalciare nella pancia come fa Frollina o avete un ricordo vivido dell’ultima ecografia in cui vi guarda dal suo testone su di un corpicino rachitico, Vi consiglio di NON guardare PER NESSUN MOTIVO Alien…

In particolare il numero 3 e 4 – quelli in cui la Susan si accorge di essere incinta del mostro alieno.

Perché ad ogni calcio che sentirete sulla vostra vescica vi passerà un brivido lungo la schiena; perché avrete la sensazione di celare una creatura che staccherà la testa al vostro compagno non appena nata; perché l’idea che il Feto possa decidere un giorno di vedere come è il mondo affacciandosi dal vostro torace non vi sembrerà poi tanto strana; perché voi non avete le palle della Susan e alla fine, lo sapete, vi terrete l’alieno e sarete voi stesse a procurargli carne viva da liquefare con la sua saliva all’acido…

Insomma, se non volete rischiare la crisi della gravida, donne incinte di tutto il mondo ascoltatemi:

quando il vostro compagno, dopo una lunga giornata di lavoro e una serata troppo fresca per un agosto bolognese, vi dice entusiasta che ha acquistato il cofanetto di tutti e 4 gli Alien – e ci sono pure i contenuti speciali! – ad un ottimo prezzo e gli andrebbe proprio di guardarne uno, siate risolute.
Tirate fuori i maroni.
Difendete i diritti del vostro Feto umanoide.
Prendetevi il lusso di dire No, non ci sto!!!

Perché l’alieno è in agguato e aspetta solo di entrare dentro di voi, come un virus….

e d’altra parte: ogni scaraffone è bello a mamma sua!!!