Master mind (forse è solo una prima puntata)

Ho letto questo post e mi è venuta nostalgia di uno dei periodi più strani, faticosi, belli, stimolanti, diversi della mia vita.

Mi sono laureata nel 2001 – che di anni ne avevo 27 e avevo fatto molti lavori e molte volte avevo meditato di cambiare facoltà (per la verità, dopo il primo anno l’ho pure fatto che avevo iniziato geologia!) e a volte avevo pure pensato di non finire l’Università.

Ho sempre lavorato. Sempre vissuto due vite parallele: quella della studentessa e quella della lavoratrice. Sono andata a vivere da sola (con mio fratello, poi con un’amica) che ero molto giovane e così per certi versi facevo le stesse cose dei miei coetanei studenti, per altri vivevo come sospesa in un Universo da lavoratrice che mi apparteneva solo per metà.

Non ho mai avuto voti da studentessa modello. Non ho mai pensato che l’unica opzione fosse prendere 30 e infatti portavo a casa – peraltro con gioia – anche dei 27 e dei 28 e il 19 dello scritto di Latino me lo sono coccolata come pochi.

Mi hanno bocciata talmente tante volte allo scritto di italiano che alla fine ho deciso di andare a fare l’orale con l’insufficienza. “Lei non sa scrivere” mi disse una assistente del Professore.

Fu un duro colpo per me. Al Liceo prendevo degli ottimi voti in italiano, la mia professoressa del ginnasio mi diceva che ero una persona dalla scrittura creativa e di coltivare questa dote.

Dopo la terribile esperienza universitaria, ho smesso di scrivere per anni.  Ho ricominciato con la tesi e con la collaborazione con una rivista universitaria, che ha segnato la mia carriera professionale e ha diretto più precisamente le mie inclinazioni verso la Rete.

In ogni modo.

Fino al 200o circa ho pensato di essere una persona poco intelligente. Non entrerò nei dettagli sordidi, ma diciamo che ero formattata così. La frase che costantemente mi rimbombava nella testa, quando dovevo dare un esame era “Devi studiare almeno il doppio degli altri, perché il tuo cervello vale la metà”.

Questo pensavo, questo dimostravo. Non osavo parlare con persone che mi sembravano troppo brave e interessanti e intelligenti per me e le mie scelte di vita erano sempre vincolate a questo assioma che mi inchiavardava le idee e la testa.

Poi c’è stata la tesi. Poi c’è stata la rivista.

Poi è arrivato Tino.

Tino è stata la persona che più di tutte mi ha fatto rivalutare me stessa. Cioé, io già mi sentivo onorata che una persona intelligente come lui si interessasse a me, provasse piacere a parlare con me. Il fatto che mi ascoltasse e si interessasse al mio mondo e leggesse la mia tesi trovandola interessante, ecco, mi sembrava straordinario.

Lui un giorno mi ha detto: “Tu non ti rendi conto che nel mondo ci sono persone che usano un quarto del cervello che usi tu.  Non sprecarti. Fai quello che vuoi fare” e ho capito che forse mi ero sgridata un po’ troppo nella mia vita intellettuale.

Ho fatto una tesi su un autore che amavo. Ho cercato di trovare vie inusitate per osservare alcune sue opere. Mi sono esaltata scoprendo che i critici non avevano mai indagato i suoi rapporti metatestuali con un altro poeta e ho preso coraggio: sono partita verso un festival letterario a cui partecipava e sono andata a parlargli e a presentarmi.

Tutto per me era nuovo. Era nuovo pensare che scrivevo cose e forse non erano così banali. Era nuovo pensare di poter fare bene qualcosa che mi piaceva.

Mi sono laureata e ho preso un bel 107. Che non ha fronzoli o lodi ma per una cresciuta convinta che il suo cervello andava bene da friggere, ecco, diciamo che è stato un successo grandissimo. Il giorno dopo aver discusso la tesi, mi è arrivata una lettera (vergata a mano) dell’autore su cui mi sono laureata. Gli avevo dato la mia tesi. Mi scriveva le sue impressioni.

E’ stato il momento più emozionante di quei giorni.

A quel punto della mia vita avevo già scoperto il web, l’ipertestualità e le potenzialità concettuali e comunicative della Rete. A quel punto, per la prima volta nella mia vita, dopo aver tante volte sentito dentro il morso dell’incertezza, della paura e del “non ho idea di cosa farò dopo”, sapevo già che avrei voluto lavorare con il web.

Non avevo soldi. Non potevo permettermi un Master alla Bocconi o cose del genere. Dovevo sperare in una bella botta di culo.

Era la fine del 2001 e ancora ci si laureava alla vecchia maniera. I master non erano diffusi come oggi. Però l’Unione Europea cominciava a elargire fondi per i giovani.

Il giorno dopo la mia laurea, navigando in Rete, in cerca di qualche possibile via per raggiungere il mio obiettivo, trovai un Master a Milano. Informatica e comunicazione per le scienze umanistiche. Ok ce l’ho. Finanziato dal Fondo sociale europeo. Ok ce la posso fare.

Selezione.

Sono andata alla selezione con la sicurezza, la certezza, l’amor proprio bastante perché mi dovessero prendere. Avevo la passione, avevo pure qualche base e sentivo che quel lavoro era il mio destino. Non mi ero mai sentita così. Tino mi diceva che ce la potevo fare, che ero brava e che se anche mi fosse toccato di stare un po’ a Milano, lui mi avrebbe spalleggiato.

Alla selezione eravamo tanti. La seconda faccia che ho visto era quella di Adele. Era seduta su un banchetto, ad attendere il proprio turno per entrare all’esame e aveva tutta la faccia un po’ tirata. Allora non sapevo che saremmo diventate amiche e lo saremmo state ancora, anche a tanti anni di distanza.

Mi sono laureata a novembre 2001 e a gennaio 2002 vivevo già a Milano. Iniziava un periodo strano, bellissimo, faticoso, fatto di informatica e filosofia, fatto di sogni e realtà, di persone belle e persone brutte, di saluti amorosi alla stazione, con Tino e case di fortuna a Milano.

Era di questo che volevo scrivere in questo post. Dei miei amici, dei coinquilini, degli studi matti e disperatissimi, delle tante sigarette e invece alla fine ho parlato di altro

ho parlato della prima volta in cui ho scoperto

che tutti siamo intelligenti

a prescindere

dalle lodi, dai voti universitari, dai professori che ti dicono che non sai scrivere e da tutte le cose che ti formano e si formano come cicatrici nel cuore e nella mente

e sono catene

ma le puoi sempre sciogliere.

La prossima volta vi racconto quello che vi volevo raccontare.