Io ho un problema

E’ stato il giorno in cui DAVVERO mi sono detta “Io ho un problema” che ho deciso di telefonare alla nutrizionista e prendere appuntamento.

Vi sembrerà sciocco ma quel giorno lì ho pianto molto e prima le ho scritto una mail che sembravo nel confessionale del Grande Fratello, ma senza telecamere.

Io ho un problema perché il cibo è SEMPRE stato il mio scudo nei confronti del mondo.

Io ho un problema perché mangiare (ma anche non mangiare, ho passato anni a vomitare pranzo e cena quando ero adolescente) è un’àncora (e un ancora).

Un modo per inebetirmi.

Un modo per non pensare.

Un modo per dire “Sto bene” anche se nel frattempo mi trasformo in un cinghialotto oppure mi viene la colite nervosa, oppure mi sento gonfia come un pesce palla.

Io ho un problema perché, quando nel 2008, dopo un periodo molto brutto, scoprire la mia malattia immunitaria, cercare di uscire da un dopo parto devastante e da quel senso di fallimento che sentivo perché NON lavoravo e dovevo chiedere la paghetta a Tino perfino per comprare il giornale (che non compravo comunque, che veramente in casa nostra si viveva con 3 soldi), ecco scoprirla mi ha reso un po’ più forte ma anche un po’ più debole, perché io non ammetto mai di avere dei problemi e alla fine finisce sempre che li metto da parte, non ci penso ed è come se non esistessero.

E così quando il medico mi disse che con quella malattia che mi sarei portata avanti a vita l’asma e tutti i problemi allucinanti di pelle che avevo erano solo l’inizio, che poi nel tempo avrebbe preso molte forme e l’unica cosa che potevo fare era tenermi in forma e NON mangiare le cose che quella malattia lì la fanno venire più facilmente, le ricordano di rompermi i maroni, io ho messo tutto via, in un angolo della mia testa e tra le carte della mia salute e ho ricominciato a mangiare uguale a prima (anzi peggio) come se non ci fosse domani.

Io ho un problema perché non mi curo e – non solo almeno – perché sono una femminista incazzata che da tanto poco valore all’aspetto fisico, ma anche perché il mio corpo è come se fosse solo un involucro e lo tratto male, lo metto alla prova e nel frattempo metto la prova gli altri: vi devo piacere ANCHE se sono cicciona, ANCHE se non mi depilo se non una volta all’anno, ANCHE se non mi vesto in maniera decente, ANCHE se mi taglio la frangia da sola e viene fuori una bestemmia (si, ho fatto anche questo).

Sono 16 giorni che ho iniziato la dieta.

I primi sono stati DURISSIMI: ero molto incazzata, a tratti anche un po’ triste. Sentivo dolori che non avevo. Mi è venuto mal di testa. La dietologa mi ha tolto tantissimi cibi, carboidrati dimezzati, zuccheri non pervenuti (tranne quelli della frutta).

Mi ha cambiato RADICALMENTE lo stile alimentare di vita.

Per esempio i formaggi, quelli che io lo sapevo anche prima che erano la mia morte ma amavo tantissimo, non li vedo nemmeno in cartolina (non è vero, un giorno a pranzo ho un po’ di ricotta). Per esempio il pomodoro, quello che ne ho preparato una scorta per l’inverno con il basilico, il pomodoro è uno dei veleni peggiori per la mia malattia.

Ho cominciato a mangiare più lentamente (che quando non ce n’è molto, vale la pena di gustarselo), ho iniziato a pensare SEMPRE a buone alternative per non perdermi eventi sociali con gli amici, per non stare troppo male mentre siamo alla baracchina a prendere il gelato.

Ho smesso di bere qualsiasi alcolico.

Ho cominciato a portarmi sempre dietro una bottiglia d’acqua, a berne un bicchiere con mezzo limone tutte le mattine, a stomaco vuoto. Per il fegato e per la ritenzione idrica. Ho detto ciao al frumento (che mi fa MALISSIMO) e sono passata al kamut.

Ieri sera sono perfino andata a San Luca a piedi per introdurre un po’ di moto.

E mentre sudavo come un lottatore di Sumo, mentre guardavo il culo a mandolino delle cinquantenni che si inerpicano sul colle e sono molto ma molto più in forma di me, mentre ascoltavo musica sparata nelle orecchie e guardavo l’autunno fare toc toc alle finestre del mondo e alle foglie dei colli, mi sono resa conto che no, non sono immortale, che si ho un problema e chi se ne frega, che devo prenderne atto e c’è chi per tutta la vita porta gli occhiali (anche io, se per questo), chi ha problemi di schiena e deve sempre dormire in una posizione precisa se no rischia di rimanerci secco, chi è sordo e porta l’apparecchio acustico, chi non vede e usa il bastone, chi soffre di stitichezza e prende i fermenti, chi ha paura del vuoto e non vola e poi ci sono io che ho una malattia immunitaria e un rapporto morboso con il cibo e che quindi ecco, per me, per stare bene, dovrò SEMPRE stare attenta a questo aspetto.

Diobono ho quaranta anni tra poco più di un mese, voglio camparne almeno altri 40!

Poi mi sto svegliando le mattine che sto bene, che sono serena e mi sento piena di energie.

Perché in questo percorso ho cominciato pure ad andare a letto prima e ne sto traendo davvero grandi vantaggi! Ho ricominciato perfino a guardarmi allo specchio, a scegliere i vestiti nell’armadio come se non dovessi buttarli addosso a una botte di vino.

Ho ricominciato a pensare che sono bella e non dipende dai chili ma dal fatto che ho RIcominciato a guardarmi.

E niente. Oggi sono stata dalla dottoressa. In questi 16 giorni ho perso 3 chili e il 4% di massa grassa. Siamo solo all’inizio e lo so che sarà un anno durissimo, ma per la prima volta so che questo è SOLO un inizio, che la fine della dieta dimagrante sarà SOLO un inizio e che devo imparare a fare i conti con il mio problema.

Mi rendo conto che sono un po’ grandicella per fare questi discorsi, che molti di voi diranno che potevo pensarci anche prima, ma cosa volete, sono sempre stata una tardona in (quasi) tutto e io ci sono arrivata ora.