Nuoto acrobatico

Anche quest’anno abbiamo ripreso l’attività natatoria. Frollina ed io, un giorno alla settimana, dopo la scuola andiamo al corso di nuoto. Come l’anno scorso ci siamo iscritti con gli amici Cicci: le mamme nuotano nella vasca grande, mentre i bambini stanno nella vasca piccola.

La solidale immersione nello sport dei Panzallari e dei Cicci è piaciuta così tanto anche agli altri amici della classe che quest’anno abbiamo praticamente colonizzato la piscina e siamo diventati 6 mamme + 6 bambini.

In pratica se arrivano le maestre possiamo trasferire perfino i banchi.

Questa colonia è davvero efficace: i bambini vengono gestiti cooperativamente e si sostengono a vicenda quando qualcuno ha meno voglia di entrare in acqua, le mamme possono scambiarsi sguardi vacui negli spogliatoi, mentre poco ossigeno raggiunge il cervello per la stanchezza post attività e invece bisogna tirare fuori vestiti, infilare pantaloni che sembrano carta vetrata per l’effetto Amazzonia del microclima circostante e gestire asciugature di capelli e fami ataviche di cinquenni.

Dopo il nuoto ogni tanto si va a mangiare la pizza tutti insieme e vivremmo davvero felici e contenti questa esperienza, non fosse per.

Non fosse per il maestro di nuoto delle mamme.

Una brava persona, per carità,  ma con un atteggiamento didattico che proprio non mi va giù. C’è da premettere che io ero sportivamente innamorata del maestro dell’anno scorso. Lui aveva compreso il dramma di una ex nuotatrice obesa come la sottoscritta e riusciva a pungolarmi nel modo giusto, tirava fuori il meglio di me e arrivavo in fondo che mi sembrava di essere tornata quella di un tempo. Era, ovviamente, solo un’illusione, ma lui mi faceva allenare bene.

Il nuovo maestro ha iniziato MALISSIMO: si è offeso credendo che la mia amica Art Attack gli avesse imputato la nostra stessa età e non ne ha fatto nascondimento. Alla fine è venuto fuori che di anni ne ha 35 per cui ci ha anche implicitamente dato di quelle che i loro se li portano malissimo, visto che sono appena 2/3 di più.

Senza aspettare di capire chi avesse di fronte ha cominciato a trattarci tutti un po’ come dei minus sapiens (o sapientes per i più precisini) e ha deciso che ci avrebbe insegnato le basi del nuoto come nessun altro aveva mai fatto. Nulla di male in se’, se non fosse che ha scelto la via degli esercizi che le maestre, nella vasca di fianco, fanno fare ai nostri figli.

Essendo scarsamente dotato di ironia – avete presente quelle persone che cercano di fare battute ma sono sempre un po’ fuori tempo, saltano una nota, non ci prendono con il ritmo? – non riesce a capire quando gli altri le fanno: nel tentativo di dissuaderlo dal costringerci a nuotare con un piattino sulla testa, gli ho chiesto se era proprio necessario fare lo stile “foca-rana” e lui mi ha guardato come farebbe un papà con il suo cucciolo dispettoso, dicendomi che non gli interessava se altri maestri lo chiamavano così quello stile, io dovevo farlo comunque.

Tra capriole, acrobazie e lui che si trasforma in un Piero Angela dei sub o in un Focus dei fondali innaturali, io esco dalla piscina incazzata come una PANTERA.

Il nuoto, praticato una volta alla settimana per scaricarsi e allenare un po’ vecchi muscoli, non dovrebbe fare questo effetto.

Io torno a casa e litigo con Tino. Che non lo sa, ma è colpa del maestro di nuoto.

Il Maestro (con la emme maiuscola perché prende molto sul serio il suo ruolo)non ne è ancora consapevole ma in acqua sta bollendo la rivolta. Gli sguardi tra noi si fanno sempre più complici, qualcuno (immaginate un po’ chi???) sobilla gli altri, la pazienza sta sgocciolando via e si avvicina il momento dell’insurrezione popolare.

Quando avverrà saremo un’onda e il “giovane” Maestro non potrà fermarci.

Nel frattempo continuo a inveire sotto la doccia, facendomi largo tra la quantità di persone che si assiepa alla fine ora, brandendo boccette di shampoo quasi fossero microfoni per la libertà, nella speranza di blandire tutte le mie compagne e riuscire nel mio scopo:

smettere di sembrare una foca.

Che con il mio culo

è

abbastanza umiliante.

😉