La fuga dei cervelli

Parliamo del Condominio, va là, che qui di guai ce ne sono troppi ed è meglio concentrarsi un po’ sui piccoli, quelli che possono ancora fare ridere.

Allora. Dovete sapere che all’ultimo piano della torre più alta del mio condominio, da settembre vivono degli studenti.

Ogni condominio bolognese che si rispetti, infatti, s’ha da avere i suoi bei studenti. I nostri sono proprio di razza se considerate che l’appartamento è stato acquistato dal padre di una di questi, è stato rivoltato più della mia villaborghese e trasformato in una magione di tutto rispetto, con faretti, colorifici murali e piantine ornamentali. Qualcuno sospetta addirittura che sia stato allestito anche un piccolo giardino zen per gli ospiti, così che dopo l’ennesima birra possano ritrovare il proprio equilibrio interiore immergendosi nella natura artificiale di sassetti e ninfee.

Insomma, questi studenti di razza hanno subito destato i sospetti che si confanno a qualsiasi appartamento di studenti. L’ansiosa li guarda circospetta, pronta a coglierli in fallo e gran parte del condominio vede in loro i portatori sani di confusione e bordello notturno.

Per quanto ci riguarda, io che per molto, molto, molto tempo sono stata la studenta del palazzo, ho cercato di non farmi prendere dal vortice del sospetto e mi sono tentata di rimanere aperta di mente.

Fino a quando.

Fino a quando gli studenti di razza – che stendono proprio proprio sopra il nostro balcone – non hanno iniziato a sgocciolare più e più volte i loro maglioni su qualsiasi cosa stesa da noi altri. Maglioni poco strizzati che fanno la doccia al piumino di frollina. Reggiseni che cadono sulle nostre fioriere, briciole da un kilo e mezzo che attentano alla vita dei miei gatti sul cornicione e – non ultimi – cotton fioc sporchi (e sottolineo sporchi) che cadono direttamente sui cuscini che panzacasalinga ha messo fuori a prendere aria.

Abbiamo tentato di rimanere sereni di fronte a cotanta disattenzione (lo sappiamo tutti che a vent’anni siamo dei cazzaroni) fin quando non mi sono resa conto che questi tipetti sono pure un po’ arroganti, pretendono che tu gli fai mille favori ma in cambio ti danno solo il cerume delle loro orecchie e poi – con un acume unico – quando fanno i loro festini (per cui provo una certa invidia per la verità!) – se ne escono sul pianerottolo, usandolo come depandance di casa loro.

Tutto questo nel cuore della notte.

Un giorno quindi mi sono decisa e sono salita a tentar di far presente le ragioni della famigliola panzallaria bebèdotata.

Inizialmente mi sono sentita negare l’evidenza (la mollica da un kilo e mezzo era appena planata sul nostro terrazzo rischiando un ematoma sul muso del gattoscemo e io avevo alzato gli occhi e mi ero guardata in faccia con una delle giovani matricole) e dire che “no, giuro, non siamo stati noi!”, poi quando ho spiegato che non si preoccupassero, che ero anche io una cazzona a 20 anni e bisognava solo mettersi d’accordo per il rispetto comune, i tre pulcini hanno cominciato a farneticare degli “scusi signora, la prossima volta che stendiamo veniamo giù ad avvisarla” che non capivo bene se mi stavano prendendo per il culo o dicevano sul serio.

“Non importa che venite giù. Basta che guardate verso il basso, se c’è qualcosa steso e voi avete roba sgocciolante (non gli piace la centrifuga ai tizi!) mettetela dalla parte opposta alla nostra così non ci pestiamo i piedi!”.

La pulcina più di razza (la figlia der papone tenutario dell’appartamento) ha però deciso, domenica, alle ore 15.30 mentre noi tutti si ronfava allegramente di venire a suonare il campanello.

Tre volte.

Tre volte ha suonato la piccola.

Tino è andato ad aprire. La dolce topina voleva avvisare che lei stava per stendere e che noi avevamo la tenda della terrazza aperta.

Cioè. Secondo lei dovevamo chiuderla quella tenda.

Tino ci ha messo un po’ a capire a cosa si riferisse. Tende? In terrazzo? Poi si è reso conto che si riferiva proprio al tendone antisole e antipioggia, quello di tela grossa che trovate in moltissimi balconi d’Italia.

Ecco. Tre volte ha suonato.

Mi sono chiesta se non si trattasse di una sorta di vendetta. Perché se non è così, la cosa suona un po’ preoccupante. Cioé se a 22 anni non ti rendi conto che stai parlando di un tendone che solitamente si apre proprio per evitare sorpresine dagli inquilini del piano di sopra, mi sa che stiamo messi maluccio…

Insomma, io più la guardo la nuova generazione che abita all’ultimo piano, più mi viene in mente una cosa:

LA FUGA DEI CERVELLI…

Solo che nel frattempo la scatola cranica è rimasta attaccata al collo.

Ecco. Il mio discorsetto da vecchia condomina l’ho fatto. Mi sento molto meglio.