Il martedì nero della Borsa Panzallaria

Una disfatta. Una Caporetto finanziaria. Una giornata nera. Un bubbone sul calendario. Uno sputo nell’occhio di un cieco.

Solo così posso definire la giornata di oggi.

Alle 9.25 ero al Nido ad accompagnare la frollina. Alle 9.30 seduta al pc che stavo scrivendo un articolo su come i padri prendono l’arrivo di un figlio per Liquida Magazine. Alle 9.45 suona il campanello, come di consueto. E’ la Signora Coriandoli, ovvero il mio simpaticissimo postino.

Gli dò il tiro pensando che gli basti e invece lui comincia a chiamarmi insistentemente dalla tromba delle scale: “Siora Pansallaria? Siora Pansallaria? Venga che z’è da firmare!” urla con una voce carica di lutto. Capisco subito. “Non z’è mica solo il Manifesto ozzi, abbiam qui anche una multa!” prosegue tra l’ironico e il sadico. Dopo aver disquisito mezz’ora su dove ho potuto prenderla e che lui c’ha paura di averne beccata una proprio dove secondo lui l’ho presa io (che è un comune limitrofo alla siti) mi assiste nel duro compito di rompere i sigilli. Porcatroia porcatroia: 155 euri e 6 punti dalla patente di Tino. Zac per un rosso semaforico con la polaroid dentro! Zac che inculata! Zac è stata quella volta che la frollina piangeva per la fame, avevamo fretta e zac siamo passati con il rosso.

Torno in casa con la coda tra le gambe e la calcolatrice in testa che fa conti. Poi decido di tirare un respiro e continuare ad occuparmi dei miei affari: cosa fatta capo ha!

Alle 17.20 salgo in auto per andare a recuperare Frollina a casa dei nonni. Sono a metà del tragitto quando, appena superato un dosso artificiale alla velocità di 5 lumache, sento un rumore fracassone provenire dalla mia macchina: le ruote inchiodano e non vanno più avanti, mi areno in mezzo alla strada. Mi è caduta la marmitta: è rimasta attaccata per un lembo ma del resto è prolassata come uno sfintere anziano.

Sono in mezzo alla via. Tino è a Genova per lavoro e tornerà solo domani. Non posso far altro che chiamare i miei suoceri per un ricongiungimento familiare con frollina e perché qualcuno mi venga in aiuto. Allora: dovete sapere che mio suocero è una gran brava persona ma anche un pasticcione da paura. Per la convinzione di sapere essere un vero Uomo Attrezzo (e da chi avrebbe preso se no il figlio?) combina un sacco di casini perché confida troppo nelle sue balzane idee. Mi dice “non ti preoccupare, adesso prendo la nonna e la frollina, saliamo in macchina e poi vedrai che io riesco a parcheggiartela” e ho già paura.

Tento di chiamare Tino per una consulenza urgente e per capire se devo chiamare il carrattrezzi ma Tino non risponde (scopro più tardi che il suo telefono di schifo non squillava nemmeno!) e allora tento di fare la conta di tutti i miei amici maschi a cui potrei fare una telefonata da donnetta stordita al volante. Non vorrei rompere i maroni a nessuno ma alla fine chiamo Pietro il quale mi dà qualche consiglio e mi conferma che forse non è il caso di spostare l’auto con la marmitta che si è incistata nell’asfalto.

Poi arrivano loro. I salvatori della Patria. La coppia più rumorosa del mio universo: i suoceri. Lui si mette subito al lavoro, stendendosi a pelle di leopardo sotto l’auto, in mezzo alla strada. Lei scodinzola che le piace molto rendersi utile e la frollina chiama mammamamma.

E mentre nonno smanetta e nonna gli urla dietro (che loro c’hanno una modalità simil isterica di quelle che si parlano sempre addosso e ciascuno capisce fischi per fiaschi e ci vorrebbe un traduttore per ogni minima minchiata) frollina ed io assistiamo alla scena dal ciglio della strada, smarrite ognuna nel suo. Io penso al portafogli già magro, frollina è entrata in loop e ripete “mamma, macchina, rotta” all’infinito.

Il nonno lega la marmitta e riesco a parcheggiare. Ci accompagnano a casa e nei 2 kilometri che ci separano da Villa Borghese lui riesce a urlare ocntro ben 4 automobilisti diversi e una volta esce pure dalla macchina che ci manca solo la rissa!

Finalmente protette tra le nostre quattro mura, frollina ed io ci mettiamo a giocare quando mi viene l’insana idea di controllare la posta. Sono le 19.15. Dovrei preparare un pasto sano per la creatura ma come al solito mi mancano le idee e ripiego su una pasta di kamut al tonno per entrambe.

Una mail mi balza subito all’occhio. L’oggetto è “acconto Inps 30/11” e il mittente la mia commercialista. Altri soldi. 400 euri e sblisga allo Stato; come se non gliene avessi già dati abbastanza che praticamente quest’anno ho speso più in tasse di quel che ho guadagnato.

Inutile dire che non ho una lira. Inutile dire che mi è sceso un filo di disperazione economica – subito rientrato che ci saran soldi quando noi saremo morti e non voglio preoccuparmi per ste robe.

Di certo mi tocca rinunciare al parrucchiere anche se è esattamente un anno che non ci vado e mia mamma me lo ha regalato per il compleanno: i soldini del parrucchiere saranno devoluti alla causa.

Tirar la corda più di così non posso. Le uniche spese che sostengo sono quelle del cibo familiare. Ho 2 paia di pantaloni in tutto (credo sia dal 2006 che non compro un capo di abbigliamento), 1 paio di scarpe e 1 giaccone. Con le pezze più al culo proprio non posso stare.

Allora mi è venuta questa idea. Se c’è all’ascolto un/una bolognese che sappia spuntare capelli e frangia, io ne avrei proprio bisogno. Potremmo fare uno scambio. Se hai dei figli, cara parrucchiera della domenica, io potrei scrivere una favola personalizzata per loro, oppure ti apro un blog, oppure ti faccio un sito, ti personalizzo il tuo spazio web, ti offro un caffè al bar…

Insomma: lo so che tra quei 200 cristi che mi leggono abitualmente si nasconde una bolognese o un bolognese che ha sempre desiderato tagliare i capelli a qualcuno: eccomi.

Sono la tua cavia con le pezze al culo.

Poi se tra i 200 cristi si nascondesse anche uno che ha un lavoro per me di qualsiasi tipo: perchè rifiutarsi, dico io!