Le mie cose

“Sono un po’ depressa perché mi devono venire le mie cose”. “No, oggi in piscina non ci vengo perché c’ho le mie cose”.

Le mie cose, le tue cose, le nostre cose. Cose di donna. Cose che portano altre cose; come bambini, se non vengono per nove mesi. Come Sindrome pre-emme, se sei a metà del ciclo. Il ciclo che riproduce le tue cose.

Ora.

Che il giorno del proprio compleanno una si svegli con le mestruazioni già mi sembra un’ingiustizia da Corte d’appello, se poi ci si mette anche la Lines a rincarare la dose, allora c’è di che parlare (e scrivere un post supplementare!).

Sono lì, lì che dopo la doccia mi appresto ad apporre un bell’assorbente cotonato con airbag laterali e alettoni antiscivolo alle mie mutandine di ordinanza che gli occhi mi si posano, inevitabilmente, sulla carta che ricopre cotal arnese; il suo color ciclamino vecchietta, la sua linguetta bianca e inafferrabile se non alla barbie e – orsù, una novità! – delle frasi stampate sopra.

Come nei baci perugina, ora anche sugli assorbenti della Lines setaultra (per un’esperienza ultraleggera di cui la tua patonza non si dirà mai paga fino alla menopausa) sono stampigliate piccole perle di saggezza medica che fanno riflettere l’animo, che invitano alla meditazione e a profondi pensieri.

Una in particolare mi sembra degna di nota:

“Lo sai che la sindrome premestruale non deriva solo da fattori biologici ma anche psicologici e sociali?”

Che suona un po’ come le scritte luminose in autostrada: “lo sai che i colpi di sonno quest’anno ne hanno ammazzati 108 e il prossimo potresti essere tu?”

Roba che bisognerebbe rispondere come Troisi in Non ci resta che piangere, di fronte al “ricordati che devi morire!”.

MO’ ME LO SEGNO.

Insomma, parliamone.

Questa cosa del disagio sociale e psicologico che porta alla sindrome premestruale mi getta in grande sconforto. Probabilmente in me, nella mia amica Adele (che ogni momento è buono per entrare in sindrome…) e in molte altre donne, cova qualcosa, qualcosa che si sta mangiando dentro il nostro equilibrio e che rischia di portarci sull’orlo di un precipizio, di farci cadere in una depressione da cui non potremo mai più riprenderci, di perderci, di finireeeee.

aiutoooooo!!!!!

 per fortuna un assorbente morbidone ci ha salvate.

donne: spargete la voce.

mariti: pagate lo psicologo.

amiche: siate tolleranti.