Salva anche tu un amico single…

In tempi di Pubblicità Progresso contro la piaga dell’abbandono degli animali domestici alla partenza per le vacanze, la Vostra Panzallaria ha elaborato un comodo e utile ottalogo per salvare gli amici single trentenni di coppie trentenni dal sentimento dell’inadeguatezza cronica.

Sentimento che ne ha spinto più di uno al suicidio tramite indigestione di pacco formato famiglia di patatine fritte surgelate del discount, sulla pubblica piazza.

Questo post nasce grazie alla preziosissima consulenza della nostra inviata nel mondo dei single: l’amica Adele Sdrucciola.

1. So che lo fate per il suo bene (ci sono caduta anche io in più di un’occasione, con risultati spesso tragici), ma non sempre presentargli il caso umano parente del vostro capoufficio – che se lui la tromba a voi vi arriva la promozione – pensando che hanno tante cose in comune SOLO perché sono entrambi SINGLE funziona.
2. Evitate di farvi prendere dalla “sindrome della zia Adalgisa“. Non ripetete ossessivamente al vostro/a amico/a single che è ora di trovarsi un fidanzatino/a: non sempre è single per scelta e questo tipo di commenti non aiuta la sua autostima; le patatine formato famiglia sono una minaccia reale.
3. Attenti anche alla “sindrome dello psicologo“; frasi del tipo “ma come mai poi era finita quella storia con quel tizio/a tanto ganzo/a?” otterranno il terribile risultato di farlo sentire in colpa anche per storie che NON funzionavano, con persone INSOPPORTABILI e NOIOSISSIME. Si sentirà in debito con il destino e penserà di certo di avere perso ogni occasione utile. E il pacco famiglia è lì in agguato…
4. Anche i single (non si direbbe eh?) possono entrare in alcuni negozi di usuale consumo della coppia: ikea family, coin reparto casa, prenatal e mirabilandia NON SONO ANCORA VIETATI. Quindi non guardateli come se fossero bestie rare allo zoo e non compatiteli perché vi pensavate di trovarli solo al sexy shop. Hanno anche loro diritto al loro accappatoio arancione ikea, al set di pentole e ad acquistare qualche regalino per il figlio dell’amica o per loro stessi (esistono anche single con prole: la domanda di rito al parco “suo marito che lavoro fa?” va meditata più di un nanosecondo).
5. Se il vostro/a amico/a single parla con il “familiare invisibile” muovendo il ditino, come il bimbo di Shining, non incolpate il fatto che abita vicino a Seveso e chissà cosa ha respirato andando a lavorare tutte le mattine. Puntate invece il dito contro le agenzie viaggi che promuovono offerte formato famiglia e costringono il single ad acquistare biglietti aerei per 3 (e a portarsi dietro pure il passeggino!) pur di spendere meno. Alla fine voi non parlereste con il ditino? E poi il fidanzato invisibile – non nascondiamolo- ha i suoi vantaggi anche per zittire la zia Adalgisa…
6. Il single NON è una specie da proteggere: buttargli addosso stile cestino della spazzatura tutte le vostre sfighe matrimoniali e i vuoti sessuali con la vostra/o compagna/o, non lo farà sentire più figo e fortunato. D’altronde non è che vi dovete censurare. Diciamo solo che il compatimento mascherato da compiacimento NON è proprio il miglior modo di dimostrargli la vostra amicizia.
7. Se una sera uscite con l’amica single e voi avete appena filiato (o altre cose tipiche della coppia), evitate di parlare TUTTA la sera di cacca pappa nanna. I bimbi sono doni del cielo, la sanità mentale dei vostri amici – che magari sentono pure l’orologio biologico che fa tic tac ossessivamente – non è indistruttibile.
8. Se l’amico/a single tromba di gusto una sera e ve lo confida immanente, non fate che la mattina seguente lo avete già spifferato ai 4 venti e questo si trova tutto il parentame fino al 7 grado fuori dalla porta con i fuochi d’artificio come quando l’Italia ha vinto i Mondiali. Potrebbe risultare UN POCHINO imbarazzante, come quando sei sul cesso in un locale e ti accorgi che la porta non chiudeva bene solo quando la simpatica signora con il capello color mestruo apre con tutte le sue forze, costringendo al pubblico ludibrio il tuo deretano.

Spero di non aver turbato la felicità coniugale di nessuno con questo post. D’altronde è pur vero che restiamo tutti in attesa dei single di ritorno ( e qui tocchiamoci tutti le balle, noi che viviamo per sempre felici e contenti!) per rimescolare un po’ le carte…

A breve un utile decalogo per salvare la coppia amica di molti single.

Perché nessuno – nel mondo – vuole sentirsi inadeguato.

😉