Ragnatela con i buchi

Premessa: questo post è consigliato solo a chi non ha intenzione di andare al cinema a vedere Spider Man o chi crede sano e giusto risparmiare soldi se qualcun altro gli stronca un film, avendo fatto da cavia umana e avendo speso 7.50€ per l’anima di sta cippa…

Premessa numero 2: e gli amanti di spider man non credano che a scrivere sia una che non ama “il genere”, perché i primi due me li sono visti e rivisti un sacco di volte e con la manina faccio spesso ps ps per lanciare la ragnatela…

Inizia il post. Voi siete stati avvisati. E comunque leggete anche il post precedente a questo che è importante.

Ieri sera con il sig. Carlo, armati delle migliori intenzioni, siamo stati al cinema a vedere Spider Man III. Nonna sitter al lavoro e via.

Ero contenta, anche perché era una vita che non entravo in un cinema.

E poi Spider Man mi piace un bel po’.

che dire? la sceneggiatura fa acqua da tutte le parti, i personaggi sono assolutamente piatti e non si giustificano alcune prese di posizione caratteriale, in assoluto contrasto con quanto succede qualche minuto prima.

Il buon Peter Parker, che nei film precedenti era simpatico, sfigato ma coerente con se stesso, in questo film si trasforma varie volte in una Nerchia Umana. Più che Spider è Tronfio man.

Fa l’innamoratino impeccabile un minuto prima e quello dopo mette la lingua in bocca alla prima oca giuliva che gli dà le chiavi della città.

E non capisce nulla. C’ha i neuroni impantanati nella sua stessa ragnatela. Guarda la morosa che gli fa presente che non è carino da parte sua sbaciucchiare donne a destra e manca solo perché le ha salvate e lui sgrana gli occhioni come a dire “What?”, mentre particelle di cervello fanno eco nella sua testa: “c’è nessuno in casa???”.

Quando poi viene assaltato dal simbionte che lo fa diventare un cattivone, la regia ha pensato bene di mostrarci il lato oscuro di Peter e la sua aggressività utilizzando eye liner (ebbene si, Peter c’ha gli occhi truccati per simulare delle pseudoocchiaie da poeta maledetto!) e un ciuffo ribelle alla ridolini.

Peter buono: capello tirato indietro a leccata di mucca.

Peter cattivo: capello sconvolto in avanti, con pettinatura da glande sconclusionato.

Per non parlare dell’atteggiamento alla Jhon Travolta in Stay in alive che ha, camminando per strada! Con tanto di movimento pubicopelvico alla Elvis the pelvis…

Ma passiamo ai suoi avversari: oltre ad uno sfigato fotoreporter che trucca le foto per farsi assumere e il Ragno cattivo lo umilia e allora lui, grazie a sto cavolo di simbionte che non si sa bene da dove arrivi, tenta di ucciderlo diventando il re dei cattivoni, bhé, ecco, oltre a lui c’è un papà sfigato.

Di quelli iscritti al Partito dei Padri. Con magliettina a righe verdi e pantalone alle ascelle, appena uscito di prigione. Faccia da coglionazzo e sguardo ebete, non ha un suo perché.

Lui ruba e – forse – uccide perché la figlia è molto malata.

Così, tanto per dimostrare al mondo che la natura è stata maligna con lui e bisogna riequilibrare la sorte.

Questo padre sfigato capita dentro ad un enorme frullatore dove fanno esperimenti di fisica quantistica e ci rimane secco.

Nel senso che lo trasformano in un padre di sabbia. Un enorme palla di sabbiolina che se arrivasse sulla spiaggia di Marina Romea sarebbero guai, perché lui la sabbia l’attrae tutta e diventa enormeenorme.

Un gigiulone cattiverrimo.

E mentre le immagini di questo orrendo film – che mi fa stare male, perché io lo amavo proprioproprio spiderman! – scorrono sullo schermo, penso a cosa gli farebbe il mio gatto scemo, a quella palla di sabbia lì.

E allora, nella mia mente malata che vuole giustificare la spesa di 7.50 euri, nasce L’UOMO LETTIERA…i cui unici nemici sono i gatti.

Terrore delle donne incinta, per il rischio, elevato, di toxoplasmosi!

Ebbene si, questo uomo lettiera è prima cattivissimo. Uccide i poliziotti ma a quel rompiballe di spiderman gli dice che non gli vuole fare male.

poi cambia idea e si allea con il succitato fotoreporter trasformato nell’uomo chewingum con i denti da squalo, per uccidere il Nostro.

Alla fine spider man si allea con quel pirla del suo vecchio amico che ora lo odia perché secoli fa – lui crede – gli ha ucciso il papà (che è poi Uiliamdefoe) e insieme combattono il male in un attacco, contagioso, di buonismo.

Il pirla, che qualche minuto prima è stato sfregiato da Spider Man e da gran fiko qual’era si è trasformato in un cessetto munito, ora sembra si sia fumato una cassa di erba, perché non fa altro che dire “ehi tu, amico!” anche in punto di morte.

E non parliamo della tenera zia May, che avrebbe meritato di morire sotto un tir: sempre a raccontare dell’amore eterno con lo zio morto e sepolto e a fare la morale con questo fare da patata lessa e con discorsi da far venire il latte alle ginocchia.

Insomma: siamo usciti proprio delusi.  Mi sa che è proprio vero che Raimi non ne ha più voglia di far degli Spider Man e così si è assicurato che, di certo, non gliene fanno fare un altro…

Spero di aver placato la vostra curiosità. Invece di andare a vedere il film, potete versare sul mio C/C i 7.50 euri.

Mi ci pago l’analista. Che dopo questa esperienza ne ho davvero bisogno…