Parrucco malmostoso e soldini da mangiare

La frollina da una settimana è a casa con una tosse del diavolo. Che ovviamente è stata offerta a tutta la famiglia. In dono dalla scuola materna, infestata di bacilli, come ogni buona struttura scolastica durante un inverno rigido come questo.

Io non posso stare a casa con lei. Per la prima volta non sono io ad accudirla durante l’influenza. Quando ero libera professionista, uno degli indubbi vantaggi era certamente quello di gestirmi il tempo e le malattie della figlia.

Lei soffre di questa cosa,  è assetata di mamma e quando me ne vado, al mattino, spesso entra in crisi. E il mio cuore tonfa in fondo ai piedi.

La palta di catrame moccoloso riveste i miei polmoncini e al mattino mi sveglio che ho una voce stile Brenda. Vorrei stare a letto ma non si può: il lavoro chiama, gli impegni familiari chiamano, le mie 8 vite parallele chiamano.

Ieri sono stata dal parrucchiere. Come i lettori più affezionati sanno, vado dal parrucchiere una volta all’anno. Due quando sono in buona.

Prima che Medusa si impossessi della mia capigliatura, cerco di porre rimedio ai disastri dell’incuria. Ho scelto il parrucchiere più blasonato della zona. Ho prenotato una settimana prima. Mi sono fatta il lavaggio del cervello per non farmi prendere dalla voglia di fuggire non appena, varcata la soglia del negozio, comincio a sentire le chiacchiere da parrucchiere.

Perché diciamolo: dal parrucchiere le donne danno il peggio di loro. Bisogna davvero armarsi di istinto sociologico per uscire indenne da una seduta sotto il casco.

Anche perché – quando una femmina entra dal parrucchiere – potrebbe anche essere Rita Levi Montalcini, ma come in una sorta di incantesimo maledetto, viene assimilata ai rumors di fondo e finisce per parlare con gli astanti di:

• culi, pance, tette e labbra rifatte
• matrimoni della cugina
• vacanze in posti esotici che sono sempre le Maldive
• nomi veramente “IN” per i figli. Robe come Shannon e Eros o Alan
• serate in discoteca
• colore di capelli
• maschere per il viso
• et similia

L’avanzamento dell’età mi ha reso intollerante a tutti questi argomenti e, non fosse che mi piace pensare di uscire dal negozio con un nuovo e rivoluzionario look, non potrei sopportarlo.

Ieri poi, dal parrucchiere blasonato, mi è capitata una di quelle scenette che mi pensavo si trattasse di una candid camera pro domo mea. Per non farmi uscire dal preconcetto snob di cui sopra.

A un certo punto ha chiamato una cliente che voleva prenotare per la prossima settimana. Si capiva che era una di quelle affezionate che si fanno lavare e pettinare ogni settimana. Mentre con la parrucchiera discutevano sul quando, sentivo che c’era un problema di orari, dovuto al fatto che la parrucchiera era disponibile solo contemporaneamente all’ora in cui la tizia doveva andare a farsi “il ritocchino” alle labbra.

Mi ha attraversata un brivido a pensare a questa poveretta che si deve dividere il tempo tra messa in piega e botulino. Deve essere una vita ben faticosa la sua!

Detto questo, sono uscita dal parrucchiere con un diavolo per capello. Oltre a essere stata inebetita dal blablabla, siccome sono ciecata e senza occhiali non vedo una cippalippa, non mi sono accorta dello stato della mia capigliatura.

E quando ho messo gli occhiali sul naso e mi sono guardata, ero troppo rimbambita e spaventata dall’idea di passare altri dieci minuti là dentro a sentire donne che odiano le donne e parlano di culoni e tette cadenti altrui, che me ne sono scappata di corsa a casa, tanto che probabilmente quando ho solcato la porta, loro erano ancora lì a sparlare del mio, di culone.

In pratica, la parrucchiera blasonata, dei vip di provincia, talmente decantata che bisogna prendere appuntamento come con il Papa, mi ha tagliuzzato si e no 8dico8 capelli (e meno male che le avevo detto che vado poco e voglio che si veda, che mi sistemasse e mi rendesse in grado di pettinarmi da sola con un risultato decente!) e mi ha fatto una frangetta talmente blasonata che non appena mi sono guardata allo specchio, mi sono resa conto che è tutta una roba post moderna che non ha un senso e che non appena mi fossi lavata i capelli, col cavolo che sarei riuscita a riottenere il risultato fantagnocca della parrucchiera!

E infatti poi, che mi aveva pure fatto 5 boccoli che sembravo una versione in menopausa di Scirlitempol, mi sono lavata i capelli, che io e i boccoli proprio non andiamo d’accordo e alla fine sembravo un carciofino con dei peli dispersi sulla fronte, in cerca di una posizione precisa.

E allora con un incazzo da iena sapiens, soprattutto nei confronti di me medesima che non c’ho mai cuore per dire a una che mi fa i capelli “guarda che hai scazzato alla grande” e spero solo si tratti sempre dell’annoso problema che ho con la mia immagine,  ho preso le forbici e mi sono sistemata la frangia da sola.

E una se ci pensa che ha passato 3 ore dal parrucchiere per parrucarsi e colorarsi, ha lasciato la bambina a domandare di lei, è corsa via dal lavoro, si è sciroppata un Everest di idiozie e alla fine deve pure sforbiciarsi da sola, finisce che è un po’ malmostosa come me ieri sera, che non si può mica essere sempre malmostosi solo per le cose importanti eh?

Poi dopo, quando mi sono passati i 5 minuti di malmosto, devo dire che frollina che mi porta sul lettone a giocare a lei mamma io figlia e fa finta di vestirsi e andare al lavoro e quando torna ha in mano un pugno di monetine e mi dice: “Tieni, mangia i soldini!” perché il nonno le racconta che la mamma deve lavorare per i soldini per mangiare, ecco una frollina così

mi riappacifica con il mondo

con il botulino e le tette e i culi della cugina del marito dell’Antonia

e che vadano tutti a cagare!